こんにちは、心理カウンセラーのしん（@psynote__）です。
「回避依存症 クズ」
「回避依存症 最低」
この言葉で検索しているということは、あなたは今まさに、相手の行動に振り回されて怒りや疲れを感じているのかもしれません。
その苛立ちは、当然のものです。
ただ、一つだけ確認させてください。
あなたが「クズ」だと感じているその相手は、本当に回避依存症かどうか、です。
この記事では、回避依存症の人が「クズ」と呼ばれる行動を取ってしまう理由と、その行動の裏にある心理を解説します。
回避依存症の人が「クズ行動」を取る理由
まず、はっきりさせておきたいことがあります。
回避依存症の人が取る行動、
- 突然の音信不通
- 急な態度の急変
- 約束の反故
これらが「クズ行動」と呼ばれること自体は、私も全面的に同意します。
なぜなら、やられた側からすれば理不尽でしかないから。
ただ、カウンセリングの現場で多くのケースを見てきた立場からお伝えすると、回避依存症の人がこうした行動を取る背景には、ある共通した動きがあります。
それは「心を守ろうとする無意識の反応」です。
回避依存症の人は、恋人と心を通わせたいという気持ちを持っています。それは嘘ではありません。でも、実際に心の距離が縮まると、強い拒否感や恐怖が湧き上がってくる。
たとえば、こんな場面を想像してみてください。
- 恋人が「もっと一緒にいたい」と伝えた途端、急に不機嫌になる
- 「将来のこと、ちゃんと考えてる？」と聞いたら、その日から連絡が途絶える
- デートで楽しく過ごした翌日に、まるで何もなかったかのように冷たくなる
これらはすべて、「心に近づかれることへの恐怖」が引き金になっています。
本人にとっては「攻撃されている」くらいの感覚なのです。もちろん、あなたにそんなつもりはありません。
でも、小さな頃から「近づくと傷つく」という経験を繰り返してきた人にとっては、恋人の愛情表現すら脅威になり得る。
だから逃げる。壁を作る。怒りで相手を追い払おうとする。
それが「クズ行動」の正体です。
そもそも「回避依存症」ではないかもしれない
ここからが、この記事で最も伝えたいことです。
あなたが今感じている怒り。それ自体は正当なものです。
ただ、カウンセリングの現場では、相手が回避依存症ではなく「自己愛性パーソナリティ障害」だったケースや、あるいは単に「相手を利用していただけだったケース」が思いのほか少なく有りません。
回避依存症への対処と、それ以外への対処はまったく違います。相手が何者なのか、もう少しはっきりさせておくことが先決です。
まず確認してほしいのは、相手の行動に「戻ってくるパターン」があるかどうかです。
回避依存症の人には、離れた後にまた戻ってくるという特徴的なパターンがあります。音信不通になっても、しばらくすると何事もなかったかのように連絡してくる。これは「近づきたいけど怖い」という葛藤の表れです。
一方で、こんなケースは注意が必要です。
離れたきり、一切の連絡がない場合
相手が去ってから一度も連絡がない。SNSもブロックされたまま。こちらから連絡しても完全に無視される。
この場合、相手は回避依存症ではない可能性が高いです。
回避依存症の人は「離れたい」と「戻りたい」の間で揺れ動くのが特徴です。完全に関係を断ち切って振り返りもしないのは、回避依存症とは少し違う動きです。
つらい話ですが、相手にとってその関係がもう必要なくなった、というだけのケースもあります。
回避依存症というラベルを貼ることで、終わった関係にしがみつく理由を作ってしまっていないか。そこは冷静に振り返ってみてください。
もし「自然消滅」という形で関係が終わりつつあるなら、こちらの記事で、回避依存症の自然消滅の特徴と、そうでないケースの違いを詳しく解説しています。判断の手がかりになるはずです。
連絡はあるが、何かを「もらう」ときだけ戻ってくる場合
もう一つ、見過ごしてはいけないパターンがあります。
相手が戻ってくるタイミングを思い出してみてください。お金を借りたいとき。身体の関係を求めるとき。自分が寂しいとき。
連絡が来るのは、いつも相手が「何かを必要としている」ときではありませんか。
そして、あなたの話を聞いてくれることはほとんどない。あなたが困っているときに助けてくれたことはない。
回避依存症の中には「搾取者タイプ」と呼ばれるパターンがあります。
これは回避依存症の特徴のひとつではあるのですが、先ほど説明した「心を守ろうとする無意識の反応」とは動機がまったく異なります。
心を守るために逃げるのではなく、相手から一方的に受け取ることで自分の立場を維持しようとするタイプです。
同じ回避依存症でも、このタイプに対しては「距離を適切に保つ」「相手のペースを尊重する」といったアプローチが通用しません。対処の入口がそもそも違うのです。
もし思い当たることがあるなら、搾取者タイプの回避依存症について知っておくことをおすすめします。
自己愛性パーソナリティ障害との混同が、最も危険な間違い
回避依存症の「クズ行動」を考える上で、絶対に混同してはいけないものがあります。
それは、「自己愛性パーソナリティ障害」です。
見分けるポイントは「行動の裏にある動機」です。
回避依存症の人は、傷つくのが怖くて逃げる。
自分を守るために壁を作り、結果として相手を傷つけてしまう。本人もそのことに苦しんでいることが多い。
自己愛性パーソナリティ障害の人は、自分の価値を保つために相手をコントロールする。
賞賛を求め、共感性が乏しく、相手の感情を軽視する。そして、自分の行動に問題があるとは感じていないことが多い。
もう少し具体的にみていきましょう。
- 回避依存症の人：怒った後に罪悪感を覚え、態度が軟化することがある。
- 自己愛性パーソナリティ障害の人： 怒りの原因は常に相手にあると考える
- 回避依存症の人：自分の弱さを隠そうとする。
- 自己愛性パーソナリティ障害の人：自分の特別さを誇示する
- 回避依存症の人：一人の時間を必要とする。
- 自己愛性パーソナリティ障害の人：注目されていないと不満を感じる
さらに身近な場面で言えば、回避依存症の人が音信不通のあとに送ってくるLINEは
「ごめん、ちょっと一人になりたかった」
「自分でもなんでああなるかわからない」といった、戸惑いや後悔をにじませるものが多いのです。
一方で、自己愛性パーソナリティ障害の人が沈黙を破るときは
「そっちが悪いんだから謝ってよ」
「もういいけど、次はないからね」
と、自分は悪くないという前提が崩れていないことがほとんどです。
もし相手が自己愛性パーソナリティ障害であった場合、回避依存症に対するアプローチ
- 距離を適切に取る
- 相手のペースに合わせる
など、はまったく効果がありません。
それどころか、あなたがますます消耗するだけです。
自己愛性パーソナリティ障害は医療機関での対応が必要な問題であり、恋人であるあなたの努力だけで改善できるものではありません。
相手の行動に「自分が特別である」という態度が常に見え隠れするなら、回避依存症という枠で捉えること自体をやめたほうがいいかもしれません。
「クズ」だと感じる怒りを、どう扱うか
ここまで読んで、「じゃあ、回避依存症だったら何をされても我慢しろってこと？」と思った方もいるかもしれません。
答えは、まったくの逆です。
回避依存症の人の行動が心を守ろうとする動きであることと、その行動をあなたが受け入れるべきかどうかは、完全に別の話です。
「回避依存症だから仕方ない」で終わらせてしまうと、関係は何も変わりません。それどころか、あなたが相手の問題行動をすべて引き受ける形になり、気づけば自分のほうが壊れていく。
カウンセリングの現場でも、「相手を理解しよう」と頑張るあまり、自分自身を見失ってしまう方を何人も見てきました。
大切なのは、こういうことです。
- ダメなことはダメだと伝えられる自分でいること： 相手が怖くて逃げているのだとしても、あなたに暴言を吐いていいわけではない。音信不通にされて傷ついたなら、その気持ちを無視してはいけません
- 相手の問題を、あなたが背負わないこと：回避依存症の葛藤は、最終的には本人が向き合うべきもの。あなたにできるのは、安全な距離を保ちながら、自分のペースを守ることです
- 「理解する」と「許す」を混同しないこと： 相手の行動の背景を知ることは大切です。でもそれは、何をされても受け入れるということとは違います
回避依存症の人との関係は、正しい距離の取り方を知ることで、少しずつ変わっていく可能性があります。
ただし、それは「あなたが我慢すること」ではなく、「あなた自身が相手との線引きを持つこと」から始まります。
あなたの怒りには、ちゃんと意味がある
「回避依存症 クズ」で検索したあなたの怒りは、間違ったものではありません。
大切な人に理不尽な扱いをされて怒りを感じるのは、あなたが自分の感情をまだ大事にできている証拠です。
ただ、相手が本当に回避依存症なのか。それとも、自己愛性パーソナリティ障害や搾取者タイプなのか。
そこがはっきりしないまま動いても、同じことの繰り返しになります。まずは相手の行動の意味を知ること。次に何をすべきか、このまま待ち続けるのか、一度距離を置くのか、次の連絡にどう応じるのか。
それらはそこから考えても遅くありません。
この記事を読んで、あなたが次に何をすべきか少しでも見えてきたなら嬉しく思います。
もし「自分のケースはどうなんだろう」とまだ迷いがあるなら、メルマガではより具体的な事例をもとに、回避依存症の人の行動の裏側と、あなたが取るべき具体的な一歩をお伝えしています。
