「恋愛依存をやめたい！」と思うあなたへ。恋愛依存の抜け出し方を解説します。

「恋愛依存」をやめたいと思っているのに、いつも同じような恋愛をして苦しんでいます。恋愛依存から抜け出す方法を教えてください。

この記事ではこんな疑問を解決します。

この記事の著者

しん | 心理カウンセラー

詳しいプロフィール

プロフィール

心理カウンセラー。過去のカウンセリング実績500件以上。毒親育ち。自身の恋愛依存症・回避依存症の経験を活かし、「読者の悩みの根本的な解決」を目指し発信しています。

先日、こんなツイートをしました。

「恋愛依存」をやめたいと思っているのに、いつも同じような恋愛をしてしまう。

楽しいのは最初だけ、付き合いが長くなればなるほど辛い思いをしてばかり。

今回はこのような「恋愛依存をやめたいのにやめられない」方向けの内容です。

あなたは当てはまる？「恋愛依存症」の特徴

そもそも「恋愛依存症」とはどのような状態のことを言うのでしょうか？

これまでの私のカウンセリング経験から、恋愛依存症に当てはまる特徴を１０個ピックアップしました。

しん | 心理カウンセラー

半分以上当てはまるのであれば、あなたは「恋愛依存症」の可能性があります。

恋愛依存症の原因は「見捨てられ不安」にある

さて、ではなぜあなたは普通の人のように落ち着いた恋愛ができないのか。

その理由はあなたの「見捨てられ不安」にあります。

見捨てられ不安、つまり大好きな恋人が予期せず自分のもとを離れていってしまう恐怖ですね。

「恋人に離れて行かれたくない」という思いは、恋人同士であれば誰もが持つ感情です。

しかし、恋愛依存症の問題はその思いが強すぎることにあります。

だからこそ少しでも恋人が離れて行ってしまう素振りをみせると

こうした極端な対応になってしまうのです。

この見捨てられ不安の原因として、もっとも多いのが「小さな頃の愛情不足」です。

特に下のような家庭環境で育った方は、見捨てられ不安を抱えやすい傾向にあります。

こうした家庭環境で育った子供は、これからの人間関係の基本となる

がないまま成長します。

このように、小さな頃に親に与えてもらえなかった感情を、大人になっても追い求めてしまうのが「恋愛依存症」の本質です。

恋愛依存症者は実は「恋愛」をしていない

これまでのカウンセリング経験を通し、私が行き着いた答えのひとつに

があります。

少し分かりづらいと思うので、もう少し踏みこんで説明しますね。

つまり、恋愛依存症者が恋人に求めている

こうした欲求ですが、私が考えるにこれらは「恋愛感情」とは全く別の感情だということです。

しん | 心理カウンセラー

ですが、現実的に恋愛依存症の人が自分の気持ちが「愛情」なのか「依存」なのかを自力で判断するのは難しいでしょう。

ではここで一度、一般的な恋愛に置きかえて考えてみましょう。

一般的な恋愛であれば、一つの恋愛が終わった時

など「次はもっと良い恋愛をしよう！」とあれこれ考えるのが普通です。

しかし、恋愛依存症者はこのようには考えません。

恋愛依存症者が恋人とと離れ、一番に考えるのは

なのです。

しん | 心理カウンセラー

恋人との関係にほころびが見えた段階で、別の人を探したくなるのは「認めてくれる人がいなくなる」という不安が根底にあるからですね。

つまり、一つの恋愛で精神的な成長が得られていません。

別れたとしてもお互いに成長できるのが「恋愛」だとするならば、恋愛依存症者は「恋愛」をしていないと言えます。

恋愛依存症者が「共依存」にハマる理由

恋愛依存症者は恋人に、自分と似たタイプの人を選ぶ傾向にあります。

具体的にはこうした特徴を持つ方で、一般的には好ましいとされません。

ではなぜ、恋愛依存症者はこうした問題を抱えている人を、あえて恋人に選ぶのでしょうか？

それに恋愛依存症者の「自己肯定感」が強く関係しています。

自己肯定感が低いと「自分で自分のことを認められない」ので、他人に認めてもらうことでしか、自分の存在価値を証明できません。

つまり恋愛依存症者にとって

これらはすべて自分の欲求を満たすため、もっと言えば傷ついた心を守るための行動なのです。

そして恋愛依存症者が自分と似たタイプの人を選んでしまうのは、お互いにお互いを求める関係が一番安心できると、経験から知っているからです。

この状態を「共依存」と呼びます。

ですが実際のところ、共依存の関係は長続きしません。

なぜならお互いに

こうした欲求を恋人で埋めようとするため、どうしても自分中心の行動や考え方になり、時間の経過とともに、片方に負担が寄ってしまうからです。

つまり、依存する側とされる側ということですね。

それでも共依存の関係が短期で終わらず、関係をずるずると続けてしまうのは

という思いが強く心に刻まれてしまうからです。

一時的にとはいえ、心が満たされると、その気持ちをバッサリ切り捨てることが難しくなります。

恋愛依存症者は「回避依存症」のターゲットになりやすい

あなたは「回避依存症」という言葉を聞いたことがありますか？

回避依存症を一言で説明すると「関係が深まるにつれて距離をおく人」になります。

回避依存症者も恋愛依存症者と同じく

こうした思いを抱いているのですが、実際に関係が深くなると、その関係から逃げ出します。

回避依存症も恋愛依存症と同じく、小さな頃のトラウマが原因になります。

回避依存症にはいくつかのタイプがあり、タイプごとに性格や特徴は変わりますが「見捨てられ不安」が非常に強いことは全てのタイプに共通する特徴です。

回避依存症について更に詳しく知りたい方は、下の記事を参考にして下さい。

つらい恋愛依存症から抜けだすには？

ここからは実際に恋愛依存症から抜け出す方法についてお話します。

恋愛依存症から抜け出すために大切なポイントとなるのは下の３点です。

この３つについて順に解説していきます。

１. 恋愛依存症を認めること

ここでいう恋愛依存症を認めるとは、単に自分を正当化させる意味ではなく

あなたがこうした問題を抱えていたことを、きちんと認識するためのステップになります。

なぜこの過程が大切なのか、それは自身の恋愛依存症を認めることで、これらの問題を「自分の責任」と考えられるようになるからです。

しん | 心理カウンセラー

これはもちろん「あなたが悪い！」とか「病気だ！」と言っているのではありません。

このように、自分の意識を変えることができるようになります。

過去の出来事に対して「自分にも責任があった」と認めることで、現状を変えられる強さを「あなた自身」が持ち合わせていることに気がつけます。

自分の人生や行動に責任が持てるようになると

といったポジティブな感情が自然に湧くようになります。

「恋愛依存症を認める」と聞くと大したことのない作業に思えてしまうかもしれません。

ですが、恋愛依存症を抜け出すにあたって「自分主体」になれるかどうかは、とても大切なポイントです。

まずは自分の内面と向き合うことが、恋愛依存症から抜け出す一歩になります。

２. あなたを大切にしてくれる人と付き合うこと

恋愛依存症を抜け出すため

もしあなたが今「恋愛依存をやめたい」と考えているのであれば

この考えも非常に重要です。

「あなたを大切にしてくれる人」の範囲は恋人に限らず、親や友人、あなたに関わる人全てに当てはまります。

ではなぜ「あなたを大切にしてくれる人」が恋愛依存をやめるにあたって大切なのでしょうか？

この答えは

です。

恋愛依存症者の多くは「自分には価値がない」と考えています。

自分の価値を無理に見出そうとするために、恋愛相手に間違った相手を選んでしまうのです。

依存関係では、お互いに「価値」や「自信」を与えあう関係にはなりません。

では、あなたを大切にしてくれる人。

すなわち、恋愛依存症ではないメンタルが安定している人はどのようにあなたを扱うのでしょう。

一例を下に書きます。

共依存の関係では決してこうはなりません。

なぜならお互いに「自分の欲求が満たされるかどうか」が最重要になっているからです。

ではなぜ、メンタルが安定している人はこのような行動が取れるのでしょうか。

答えは

あまりにシンプルですが、これが答えです。

「自信」や「自己肯定感」は身につけようと思って身につくものではなく、いつも大切にしてもらえる環境で育ったからこそ、自然に身についたものです。

だからこそ、もしあなたが「自分には価値がない」と思っているなら、選ぶべきは「同じ苦しみや悩みを持つ人」ではなく、「本心からあなたを大切にしてくれる人」になります。

しん | 心理カウンセラー

自分を傷つける人と一緒にいても、あなたの「自信」や「自己肯定感」は下がるばかりで、恋愛依存症をより強めてしまうでしょう。

３. 「根拠のない不安」に怯えない

恋愛依存症者が抱える問題の一つに

があります。

根拠のない不安とは

こうした、いわば「悪い思い込み」です。

この根拠のない不安を感じてしまう原因は「自己肯定感の低さ」にあります。

ではなぜ自己肯定感が低いと「根拠のない不安」を感じ感じやすくなってしまうのでしょうか。

ここでは「ある日突然、恋人からの連絡がなくなった」という例を元に解説していきます。

まず恋愛依存症の人の場合、下のような行動を取ります。

もしかすると、あなたもこのような行動を取ったことがあるかもしれませんね。

「根拠のない不安」を解消したいと思うあまり、自分の気持ちだけが優先されている状態です。

では逆に「自己肯定感」がある人はこのような場合に、どう考えるのでしょうか？

まず大前提として、恋愛依存症の人と大きく違うのは

とは考えないことです。

自分の価値を恋人に預けていないので、恋人から少し連絡が無かったとしても、決して取り乱したりはしません。

結果として、恋人も負担を感じることが少ないので、安定した関係を築くことができます。

つまり、自己肯定感の高い人は自然と「相手の立場になって考えられる」ということですね。

メンタルが安定した人と交際し、自己肯定感を高めていくことで、自然と「根拠のない不安」を感じることも減るでしょう。

恋人への正しい「依存」を身につける

ただし、あなたに勘違いして欲しくないのは「恋人への依存の全てが悪ではない」ということです。

ここでは「良い依存」と「悪い依存」の違いについて解説します。

ではまず良い依存から。

良い依存はあくまで「自分が主体」です。

恋人に依存する部分と、自分で解決すべき部分の区別が明確になっているので、必要以上に恋人の負担になることをしません。

「良い依存」を言い換えるとするならば

このようにまとめることができます。

一方の「悪い依存」についてですが

自分ではなく、恋人が自分を救ってくれることに期待しています。

つまり

これが「悪い依存」になります。

全て恋人任せなので、恋人を失うと「自分が自分でいられなくなるような感覚」に陥ります。

一時的な解決方法に惑わされない

恋愛依存症の根本的な原因は

にあると解説しました。

ですが、恋愛依存を克服する方法として世の中で取り上げられているのは

こうした表面的な方法です。

確かに一時的な対処方法としては間違っていないのかもしれません。ですが、このような方法をいくら続けても、恋愛依存症からは抜け出すことはできません。

なぜなら、あなたの心の中にある

こうした負の感情は、依然としてくすぶり続けているからです。

自分の力だけで「恋愛依存症」から抜け出すには

この記事でお話した「恋愛依存症から抜け出す方法」の一番のポイントは「メンタルが安定した人を恋人に選ぶ」という、いわば相手ありきの方法です。

では、恋愛依存症を自分の力だけで抜け出すのは無理なのか、という話になりますが、決してそうではありません。

もちろん、自分の力だけで恋愛依存症を克服することは可能です。

具体的な方法については下の記事で詳しく解説しているので、ぜひ参考にして下さい。

記事のまとめ

共依存の恋愛にも確かに幸せな時間はあるかもしれません。

ですが、お互いにお互いを傷つけ合うような関係を続けていても、あとに残るのは辛さだけです。

たとえあなたが「彼だけが自分の気持ちを分かってくれている！」と感じたとしても

「分かってくれること」
「傷ついた心を癒やしてもらえること」

この２つは全く別の話なのです。

このブログでは、恋愛依存症、回避依存症の恋愛について深く解説しています。ぜひ他の記事にも目を通してみて下さいね。