毒親育ちの「いい子」ほどニートになりやすい本当の理由

心理カウンセラーのしん(@psynote__)です。

毒親に育てられ今ニートの状態にある方。働きたくないわけではないのに一歩が踏み出せない方。

この記事はそんなあなたのために書きました。あなたが毒親の影響から抜け出し、自分の意志で動き出すために必要なことをお伝えします。

毒親育ちの多くは働けているが……

前提として、毒親に育てられた人の大半は社会に出て働いています。

怒りをバネに早くから自立する人もいれば、「普通でいなければ」という強迫観念で無理をしながら働き続けている人もいます。

つまり毒親育ち＝ニートではありません。ニートの状態に陥るのは毒親育ちの中でもいくつかの条件が重なったケースです。

動ける人と動けない人を分けるもの

毒親育ちでも社会に出られる人と動けなくなる人の違いは、意志の強さではありません。

大きいのは親の支配の質と期間、そして本人の元々の気質の組み合わせです。

反発心が強い気質の人は怒りを行動に変えられます。一方で感受性が高く親の期待に応えようとしてきた人ほど動けなくなりやすい。

「兄弟は普通に働いているのに自分だけ動けない」

たとえばこのような例がありますが、これも意志の差ではなく条件の差です。育った環境は同じでも、親との関係の密度や受けたダメージは一人ひとり違います。

「いい子」だった人ほど動けなくなる

ここで一つ知っておいてほしいことがあります。

動けなくなっている人の多くは、かつて「親の期待に応えようとした子」です。

反発して家を出た人は親の価値観を壊す選択ができた人です。動けない人の多くは思春期〜青年期のときにそれができなかったか、無理やり押し付けられていた。

親に怒りを感じながらも、今も親の基準で自分を測り続けている。

「立派な大人にならないと」
「いい会社に勤めないと」

この声に縛られているうちは、動こうとするたびにブレーキがかかります。

ですが、動けないのは意志が弱いからではありません。いまだに「親の価値観」の中で動こうとしているから動けなくなるのです。

「甘え」ではない、ただし「仕方ない」でもない

ニートの状態にある毒親育ちを「甘えている」と切り捨てるのは的外れです。

幼い頃から否定され続け、人への基本的な信頼感が育まれなかった人が社会に出ることを恐れるのは無理もありません。

ただし「毒親育ちだから仕方ない」で止まるのも危険です。同じ環境で育っても働いている人がいる以上、毒親育ちであることが現状を続けていい理由にはなりません。

重要なのは「なぜ自分は動けないのか」を正確に理解することです。原因を知るのは自身の現状を正当化するためではなく、そこから抜け出すための手がかりを得るため。

ただし、その作業を始めようとしたとき、もう一つの壁にぶつかります。

「動けない自分」を責め続けてしまう理由

毒親育ちでニートの状態にある人の多くは、親に対する怒りを感じながら同時に自分自身も激しく責めています。

「親が悪いのはわかっている。でもいつまでも親のせいにしてる自分も情けない」

この板挟みが動けなさをさらに加速させます。そしてこの板挟みは外からの言葉でさらに強化されます。

「親のせいにするな」という言葉の暴力性

このような声は社会にあふれています。

「いつまでも親のせいにしてるのはみっともない」
「結局自分に甘いだけでしょ」

けれど毒親育ちが親の影響を口にするのは責任転嫁ではありません。「親のせいにしている」と「親の影響を認識しようとする」ことは全く違います。

後者を正しく認識できなければ、いつまでも自分の足で立つことはができません。

この言葉が毒親育ちに特に刺さる理由

「親のせいにするな」は一般的には正論に聞こえます。けれど毒親育ちにとっては事情が違います。

さきほど触れたように、毒親育ちの頭の中ではすでに親の声が自分を責め続けています。

そこに外から「親のせいにするな」が加わると、内と外の両方から「お前が悪い」と言われている状態になります。

こうなると原因を整理すること自体ができなくなります。

「なぜ動けないのか」を考えようとしても「自分は親のせいにしているダメな人間」と自分を追い詰めてしまう。結果として動けない原因に向き合えないまま、いつまでも自分を責め続ける状態だけが固定される。

この状況に苦しんでいる人は、『「毒親は甘え」という言葉がこんなにも苦しい理由』も一緒に読んでみてください。

「働け」「自立しろ」が支配の延長になるとき

外からの声だけではありません。親自身の言葉もまた同じ構造で動けなさを深めます。

ニートの子供に対して親がこんな言葉を繰り返すことがあります。

• 「いつまで家にいるつもり」
• 「早く仕事を見つけなさい」
• 「周りの子はちゃんと働いてるのに」

自分でもわかっていることを繰り返し言われる。この苦しさは経験した人にしかわかりません。

一見すると心配からの言葉に聞こえます。

ただこの「心配」の中身を見ていくと、子供のためではなく親自身の不安を解消するための言葉であることが少なくありません。

自分が子供に対して行った行動は棚上げし、いつまでも「自分が満足できる正解」だけを子供に求めます。

なぜこの圧力が毒親育ちに効くのか

親からの「働け」が単なるプレッシャーで終わらないのは、毒親育ちの中に「認められたい」という欲求がまだ残っていることが多いからです。

「働けば親に認めてもらえるかもしれない」と「どうせなにをしても今更認めてもらえない」の2つが同時に頭にある。

期待と絶望が交互に来るのではなく同時にかかる。だからなにも考えられなくなってしまうのです。

この圧力への向き合い方

親からの圧力に正面から反論する必要はありません。反論すればさらに否定され消耗するだけです。

まず知っておいてほしいのは、親の焦りはあなたの問題ではないということ。親が不安を感じるのは親自身の問題であって、あなたがその不安を今すぐ解消する義務はありません。

可能であればしばらく会わない期間を作ることですが、実際にはそれは難しいでしょう。ですので、親の言葉に反応しない練習から始めてみてください。

• 反応しない
• 同意しない
• 反論しない

この3つを意識するだけで消耗は大きく減ります。

親の言葉で消耗しなくなったとき、初めて「自分はどうしたいのか」を考える余裕が生まれます。

自分の意志で動き出すための最初の段階

前提として、ニートからいきなり就職を目指す必要はありません。

就職がゴールではなく、あなたが自分の意志で動けるようになることがゴールです。

親の責任と自分の責任を切り分ける

過去に親がやってきたことの責任は親にあります。あなたが自信を持てないことも人を信じられないことも、根っこはすべて親の行動が原因です。

ただし「これからどう生きるか」はあなたにしか決められません。

これは「親のせいにするな」という意味ではありません。過去は親の責任、未来は自分の責任。

この切り分けができるようになると、怒りに飲み込まれずに自然と前を向けるようになります。

正社員ではなく週1のバイトから始める

いきなり正社員を目指す必要はありません。ただし「まずは散歩から」のようにハードルを下げすぎても意味がありません。

日常生活は普通にできているのに社会に出ることだけが怖い、という状態なら、必要なのは社会との接点を小さく作ることです。

週1回、数時間のバイトで十分です。職種も人と深く関わらなくていいものを選んでください。

• 倉庫の仕分け・検品
• 早朝の品出し
• データ入力の短期バイト

ポイントは「続けられるかどうか」ではなく「行ってみたら意外と大丈夫だった」という体験を1回でも作ることです。

毒親育ちが社会を恐れるのは「失敗すること」そのものではなく「失敗を理由にまた否定されること」への恐怖です。

バイト先では仮にミスをしてもいきなり人格を否定されることはありません。

この「否定されなかった」という体験が、親との関係で刷り込まれた「失敗=全否定」のルールを少しずつ塗り替えていきます。

週1回を1ヶ月続けられたら週2回に増やす。そこから先は自分のペースで決めていけばいい。

最初から完璧に働こうとしないことが続けるためのコツです。

毒親育ちと仕事については『毒親育ちで仕事が続かない理由は職場で「家の中」が再現されているから』で書いています。

精神的につらい状態が続いているなら

ここまで色々な話をしましたが、もしあなたが「うつ症状」や「強い不安」を抱えている場合、自分を変えようとする前にまずは治療を優先してください。

精神疾患を抱えた状態で過去と向き合うと症状が悪化する危険があります。自己判断では行わず必ず医師やカウンセラーに相談してから進めてください。焦る必要は一切ありません。

毒親との距離の取り方は一人ひとり違う

「動き出したい気持ちはある。でも最初の一歩が自分の状況に合っているのかわからない」

この記事でお伝えした内容はあくまであなたが動き出すための入口です。

親の価値観に縛られたまま動けなくなっている状態から、どう自分を取り戻していくか。その具体的な道筋をこちらの記事にまとめています。

▶ 親に傷つけられたあなたが自分の傷を癒やすためにやるべきこと