毒親育ちの自己肯定感は「高めよう」として高まるものではない

心理カウンセラーのしん(@psynote__)です。

毒親育ちの方の多くが「自己肯定感を高めたいのに何をやっても変わらない」という悩みに一度はぶつかります。

本を読んでワークを試して、一瞬は自己肯定感が身についた気になるけど気づけばまた元の自分に戻ってしまう。

この記事では毒親育ちの自己肯定感がセルフワークでは変わりにくい理由。そして、実際に自己肯定感を身につけられた人たちの共通点についてお伝えします。

毒親育ちが「自己肯定感を高めよう」としてもうまくいかない理由

「自己肯定感 高める方法」で検索すると、どの記事にも似たようなことが書いてあります。

• 毎日、自分の良いところを3つ書き出す
• 小さな成功体験を積み重ねる
• ネガティブな言葉をポジティブに言い換える

こうした方法を試した人も多いはずです。

けれど毒親育ちの場合、こうしたワークだけで自己肯定感が変わることはほとんどありません。

「自分には価値がある」と感じるための前提そのものが壊されているからです。

自己肯定感は努力で作り上げるものではありません。幼い頃に無条件に受け入れてもらった記憶が「自分は存在していい」という感覚を作るのです。

ですが、毒親育ちにはその記憶がありません。残っているのは「お前はダメだ」「もっと頑張れ」という否定だけ。

その否定の上にいくら「自分を褒めましょう」と乗せても心は受け取れません。

頭では「自分にも良いところがある」と理解できても、直後に「そんなわけがない」と打ち消す声が聞こえる。

親から刷り込まれた否定のほうが「本当の自分」として根づいているから、肯定の言葉が自分のものにならないのです。

自己肯定感は「大切にされた経験」から育つ

では自己肯定感はそもそもどこから来るのか。ここを押さえておかないと、意味のないワークを繰り返してしまいます。

「頑張り」が自己肯定感にならない理由

自己肯定感の源は「自分は大切にされた」という経験です。

テストで100点を取って褒められた。お手伝いをして認められた。

こうした「何かをしたから認められた」という経験では、残念ながら自己肯定感にはつながりません。

何もしなくても、失敗しても、泣いていても「そばにいるよ」と言ってもらえた記憶。それが「自分はここにいていい」という感覚を育てます。

毒親育ちの人が「頑張って自己肯定感を高めよう」とするとき、そのやり方自体が「何かをしたから認める」になっていることが多い。

こうした方法だと、書き出せた日は自分を認められても、できなかった日は「やっぱりダメだ」に戻る。ポジティブに考えられた日は安心できても、ネガティブに戻った瞬間に「結局また元通りだ」と落ち込む。

条件をクリアした自分だけを認めていてもそれは自己肯定感には結びつきません

大人になってからの自己肯定感はどこから来るのか

では毒親育ちは一生、自己肯定感を持てないのか。いえ、そんなことはありません。

大人になってからの自己肯定感は、あなたを大切にしてくれる人との関係の中で少しずつ育っていきます。

自分一人で自己肯定感を得るのが難しいのは、「自分には価値がない」という思い込みを自分一人で外すのは難しいからです。

恋人、親友、信頼できる相談相手。あなたとは違う基準を持っている人との関わりの中で「自分が否定されない」経験が増えていく。

それが「自分には価値がない」という刷り込みを少しずつ書き換えていきます。

毒親育ちでも穏やかに暮らしている人がしていること

回復のそばにはたいてい「安心できる誰か」がいた

ここまで読んで「本当にそんな方法しかないの？」と思った人もいるかもしれません。ですが、これは私がカウンセリングの中で繰り返し見てきた真実です。

毒親育ちで穏やかに暮らしている人のそばには、たいてい安心させてくれる誰かがいます。

中でも大きいのが恋人の存在ですね。

恋人の存在が大きいのは、その性質上、つながりが深い関係だからです。

• そのままの自分を受け入れてもらえる
• 失敗を話しても責められない
• 弱い自分を見せても離れていかない
• 何もできない日があっても関係が変わらない

こうした経験が繰り返されることで、親から刷り込まれた「自分はダメだ」が少しずつ薄れていきます。

その関係は「依存」か「安心」か

ここで大切なるのが恋人との関係における、依存と安心の区別です。

• 依存：この人がいなくなったら自分は終わりだ、という恐怖がベースの関係
• 安心：この人がいてくれるから自分のことも少し信じられる、という関係

依存の場合、相手から離れると不安が増します。安心できる関係の場合は相手と離れている時間にも「大丈夫だ」と思える瞬間が増えていきます。

この依存心との向き合い方については、『依存心は「なくす」より「整える」。正しく人を頼れる自分になるために』で詳しくお話しています。

「大切にしてくれる人」を受け入れるために

自分の心の癖にまず気づく

大切にしてくれる人を見つけることよりも難しいのは、実は見つけたときに受け入れられるかどうかです。

毒親育ちが安全な相手を遠ざけてしまうのは、親との関係で身についた心の癖が動いています。

• 優しくされると不安になる
• 「迷惑をかけている」と感じて自分から引いてしまう
• 「どうせいつか捨てられる」と先回りして距離を取る

どれも根っこにあるのは「自分なんかが大切にされていいはずがない」という感覚です。

不安定な関係のほうが「慣れている」ぶん居心地がよく、穏やかな相手をなぜか避けてしまう。否定され続けた自分のほうがリアルで、大切にされている自分のほうが嘘のように感じてしまう。

この考え方の根っこは親との関係の中にあります。

当てはまる方は『不安型の原因は親にある。けど『親のせい』で止まると恋愛は変わらない』もあわせて読んでみてください。

「自己肯定感が身についた」と気づくのはずっと後になってから

自己肯定感が戻ってきたと実感している人も、最初から手応えがあったわけではありません。

最初は「この人は私を否定しないかもしれない」という半信半疑から始まります。それが少しずつ「否定されなかった」に変わり、やがて「大切にされている気がする」になる。

気づけば「自分はこのままでもいいのかもしれない」と思える瞬間が増えている。

劇的な出来事が起きるわけではありません。けれど去年の自分と比べたとき「あのときよりは自分を好きになっている」と思える。

その「自分を好きだと思える」時間を長くしていくことが、本当の意味で自己肯定感を高めるということです。

自己肯定感は自分一人で「高める」ものではない

この記事でお伝えしたように、自己肯定感は人との関係の中で育っていきます。

「自己肯定感を高めたいけど親について話せる人がいない」
「周りに頼れる人がいない」

そう感じている方に向けて、親から刷り込まれた否定をどう外していくか。その具体的な道筋をこちらの記事にまとめています。

▶ 親に傷つけられたあなたが自分の傷を癒やすためにやるべきこと