「毒親のせいにするのは甘え」という言葉がこんなにも苦しい理由

心理カウンセラーのしん(@psynote__)です。

「親のせいにするのは甘えだよ」
「もういい年齢なんだし親のせいにしたって仕方ないよ」

あなたはこんな言葉を他人に言われた経験はないでしょうか？

直接言われなくてもSNS上で同じような書き込みを見てしまったり。こうした発言に触れると友人にも恋人にも親のことを迂闊に話せなくなりますよね。ですが、安心してください。

あなたが毒親のことで今も苦しんでいるのは、決して甘えなんかではありません。

この記事では「甘え」という言葉があなたの心にどう影響しているのか、その正体と向き合い方をお伝えします。

「甘えだよ」と言われたとき心の中で何が起きているか

「甘えだよ」と言われたときの苦しさは、ただ嫌なことを言われた悔しさとは質が違います。毒親育ちの人にとってこの一言が深く刺さるのには理由があります。

二つの罪悪感が重なる仕組み

毒親の家庭では「自分が悪いのかもしれない」という感覚が小さな頃から刷り込まれています。

親が怒ったのは自分のせい。家の空気が悪いのも全部自分が悪い。

この罪悪感はすでにあなたの中にあります。そこに周囲から「甘えだよ」と言われると、新しい罪悪感がさらに上に重なる。

• 親から植え付けられた罪悪感：自分がもっとちゃんとしていれば親は怒らなかった」
• 周囲から生まれる罪悪感「親のことで悩んでいる自分は心が狭いのかもしれない」

一つ目の罪悪感だけでも十分苦しい。けれどそこに二つ目が重なることで「やっぱり自分がおかしいんだ」という結論に行き着いてしまう。

この二重の罪悪感が自分の感覚そのものを信じられなくさせています。

「甘えかもしれない」と感じること自体が毒親の影響

普通の家庭で育った人が親への不満を口にするとき「これって甘えかな」とはあまり考えません。不満は不満としてそのまま受け止められる。

けれど毒親育ちの人は「自分の感情を否定する」ことに慣れています。

自分が感じたことよりも相手の言葉を優先する。そうしなければ生きていけない環境がそこにあったからです。

だから「甘えだよ」と言われた瞬間、自分の感覚よりも相手の言葉のほうを信じてしまう。

「親のせいにしている」と「親の影響を認めている」はまったく違う

それでも自分の苦しさの理由を知りたくて本を読んだりネットで調べたりします。

毒親育ちの人が自分の生きづらさの原因に気づき始めると「これは親の影響だったのかもしれない」と思えるようになることがあります。

けれどそこに「結局、親のせいにしてるだけなんじゃないの」という疑念が重なる。

「いい年齢して恥ずかしい」
「他の人はもっとつらくても頑張ってる」

こうした自罰的な考えが浮かんで、せっかく掴みかけた理解を手放してしまう。

ですが実際には、この「親のせいにしてるだけだ」という感覚そのものが、親から植え付けられた反応です。

「自分の感覚を信じるな」
「お前が間違っている」

と小さな頃から繰り返されてきた刷り込みが大人になった今も形を変えて続いている。

あなたを責めているのは客観的な判断ではありません。親の言葉がそのまま自分の中に残り続けているだけです。

あなたがしていることは責任転嫁ではない

「毒親のせいで自分の人生はうまくいかない。だから親がなんとかすべきだ」

これは責任転嫁です。自分の人生のすべてを親に渡してしまっている状態とも言えます。

けれど多くの毒親育ちの人が実際にやっていることはこれとは違います。

• 「なぜ自分はこんなに自信がないのか。その原因が親との関係にあったと気づいた」
• 「人を信用できないのは小さな頃に安心できる環境がなかったからだと分かった」
• 「自分の生きづらさには理由があったんだと知って少し楽になった」

ここまでたどり着くのにどれだけ苦しんできたか。それを「甘え」の一言で片付けられたらつらいのは当然です。

これは親のせいにしているのではなく、過去の自身に何が起きていたかを正確に理解しようとしているだけ。

そしてあなたが「これは親のせいにしていることになるのでは」と不安になること自体が、責任転嫁をしていない証拠です。本当に親のせいにして終わりにしたい人は、そんな問いを持ちません。

『被害者ぶる毒親に「私が悪いの？」と思わされているあなたへ』では、親がどのように責任をすり替えるのかについて詳しくお伝えしています。

影響を認めることが回復のきっかけになる

メールカウンセリングでも「これは親のせいにしていることになりませんか？」と尋ねられる方がいます。けれどむしろ逆です。

毒親の影響を認められない限り、なぜ自分がこんなに苦しいのか分からないまま、自分を否定し続けることになります。

「原因が分かった」は終わりではなく始まり。そこからどう歩いていくかを自分で選べるようになること。それが回復の道筋になります。

毒親に植え付けられた「自分が悪い」という反応

「影響を認めていいんだ」と分かっても、頭で理解することと体の反応が一致しないことがあります。

なぜなら、毒親の家庭ではこうした言葉が繰り返されるからです。

• 「お母さんが苦労しているのはあなたのせいだよ」
• 「あなたがもっとちゃんとしていれば家族はうまくいくのに」
• 「本当にあなたはお金がかかって仕方ない」

どの言葉にも共通しているのは「あなたがいなければうまくいくのに」という否定です。

こうした言葉を浴び続けて育つと、子供は「何か問題が起きたら自分のせいだ」と反射的に感じるようになります。

理由を考える前にまず自分を責める。その反応が当たり前のものとして染みついてしまう。

親の問題を子供に背負わせていた

親が不機嫌になったのも、家計が苦しかったのも、本来は親自身の問題です。けれど毒親はその「誰が悪いのか」を子供にすり替えていた。

「責任転嫁」をしていたのはあなたではなく親の方です。

毒親から植え付けられた罪悪感がなぜ消えないのかについては、毒親への罪悪感が消えない理由は「親を悪く思ってはいけない」という刷り込みで詳しくお伝えしています。

この反応が大人になっても消えない理由

この反応は小さな頃だけのものではありません。大人になった今も日常のあらゆる場面で繰り返されます。

• 誰かに注意されると真っ先に「自分が悪い」と感じる
• 相手の機嫌が悪いだけで「自分が何かしたのでは」と不安になる
• 意見が食い違うと反射的に自分の方が間違っていると思う

こうした反応に覚えがあるならそれは性格の問題ではありません。親の言葉によって作られた自動的な反応が場面を変えて繰り返されているだけです。

だからこそ「甘えだよ」という言葉は毒親育ちの人にとって一般的な批判以上のダメージを持ちます。

その一言が、この「自分が悪い」という反応をそのまま引き起こしてしまうから。

過去の責任とこれからの選択を分けて考える

ここまで読んで「自分の苦しさには理由があった」と感じられたなら、次に考えたいことがあります。

あなたが小さな頃に傷つけられたこと、自己肯定感を奪われたこと、安心できる環境を与えられなかったこと。これらの責任は親にあります。

けれど「過去の傷に対する責任」と「これからの人生をどう歩くかの選択」は別の話です。

このように書くと「今更自分の足で歩けって言われても、どうすればいいか分からない」と感じるかもしれません。それも当然です。親に安心できる土台を作ってもらえなかった人が、いきなり自分の足で立てるわけがない。

だからこそ一気に何かを変えようとする必要はありません。

ただ「自分の人生の選択を自分で引き受ける」という意識を少しずつ持てるようになること。それが毒親の影響から自由になるための第一歩になります。

「甘えではない」と分かっても自分を責めてしまうなら

この記事で伝えた「影響を認める」と「甘え」の違いは、自分の苦しさを正しく理解するための大切な一歩です。

「甘えではなかった」と分かった先で、植え付けられた罪悪感や自動的な反応をどう手放していくか。

その具体的な道筋をこちらの記事にまとめています。

▶ 親に傷つけられたあなたが自分の傷を癒やすためにやるべきこと