「別れたい」と言ったのは彼のほうなのに、LINEをブロックしない。既読もつく。なんなら、こっちが「わかった」と返した途端、急に不機嫌になる。
こんにちは、心理カウンセラーのしん（ @psynote__ ）です。
この記事では、回避依存症の恋人が試し行為をする本当の理由と「安心させれば止まる」が通用しない仕組みをお伝えします。
回避依存症の試し行為は「愛されたい」だけでは説明がつかない
「試し行為は愛情を確かめたいから」。多くの記事にそう書いてあります。
間違いではありません。ただ、それだけでは足りない。
「愛されたい」と「捨てられる前に離れたい」が同時に動いている
回避依存症の人が恋人を試すとき、動機は「あなたに愛されているか」の確認だけではありません。
その裏では「もし見捨てられたら、自分はどうなるのか」という恐怖が同時に動いています。
冷たくしてみる。連絡を減らしてみる。別れ話を持ち出してみる。
これらはすべて「見捨てられるくらいなら、先に自分から離れておく」という行動です。拒絶される前に自分から拒絶してみる。そうすれば本当に見捨てられたときのダメージが小さくて済む。
本人の中ではそういう理屈が無意識に動いています。
つまり、彼は「愛されているか」を確かめたいと同時に「見捨てられても自分は大丈夫か」を確かめている。
気持ちがあるからこそ失うことが怖くて先回りしてしまう。回避依存症の試し行為にはそうした矛盾が隠れています。
試し行為の具体的な行動
回避依存症の恋人が見せる試し行為には、わかりやすいものとわかりにくいものがあります。
わかりやすい試し行為：
- 急に冷たくなる、素っ気なくなる
- 連絡の頻度を急に減らす
- その気もないのに別れ話を持ち出す
わかりにくい試し行為：
- わざと他の異性の話をする
- 忙しいふりをして会う約束を避ける
- ネガティブなことを言って、あなたの反応を見る
回避依存症の元当事者として正直に言えば、これらの行動の多くは「試そう」と計画してやっているわけではありません。
不安が形になって出てきているだけで、本人にも自覚がないことがほとんどです。
「安心させれば止まる」が通用しない理由
試し行為への対処法として「安心感を与えること」と書いてある記事は多いです。一時的にはそのとおり
ただ、安心させるだけだと長い目で見ると別の問題が出てきます。
あなたの優しさが、試し行為を続ける理由になっている
彼が急に冷たくなる。あなたは
「大丈夫だよ」
「何かあったなら話して」
と優しく受け止める、彼は安心する。
でもその安心は長くは続きません。数日後にはまた同じ不安が顔を出しまた試す。あなたがまた受け止める。また安心する。そして、またすぐに不安になる。
「試せば安心が返ってくる」という経験を重ねるほど試し行為はなくなりません。むしろ「試すこと」が安心を得るための手段として当たり前になっていきます。
あなたの優しさだけでは試し行為は止まらない。
それはあなたの対応が間違っているからではなく、試し行為の仕組みがそうなっているからです。
距離を置いたら、何が起きるか
試し行為に疲れて距離を置く。
回避依存症の恋人が落ち着くかと思いきや、逆のことが起きます。
試し行為につかれ距離を置くと、彼の中では「距離を置かれた＝自分を裏切った」に変わる。あなたにとっては「少し離れて考えたかった」だけ。
でも彼にとっては「やっぱり見捨てられた」という認識になる。
その後どれだけ謝っても、試し行為は収まるどころか余計に強くなります。
回避依存症の恋人の怒りの正体を知っておくと、彼が急に怒り出す場面の見え方が変わります。怒りもまた、試し行為の一つの形を取ることがあります。
元・回避依存症の私が、試し行為で関係を壊した話
この記事を書いている私は、元・回避依存症の心理カウンセラーです。
かつての私は恋人に別れ話を何度も持ち出していました。ある日、いつものように別れ話を切り出したことがあります。「こっちは別に別れてもいいけど」と。
彼女はいつも拒否してくれるので、私はすっかり安心、もっと言えば彼女に甘えていたのです。
ですがその日、彼女は私の言葉を受け入れ、別れを選びました。
普通なら自分の行動を反省する場面です。
ですが、当時の私が感じたのは「裏切られた」という感情。
「自分を愛しているなら、別れを受け入れるはずがない」
今なら身勝手だとわかっていても、当時はそう感じていました。
その後、私はわずか1時間で彼女との思い出をすべて消しました。「自分を裏切ったひどい相手」と思い込むことでしか、自分の精神を保てなかったからです。
試し行為をしている本人は「試している」自覚がない
この経験から伝えたいのは、試し行為をしている本人には「自分は今、恋人を試している」という自覚がほとんどないということです。
当時の私は「確かめよう」と思って別れ話を切り出していたわけではありません。ただ不安で、不安を消す方法がわからなくて、最も近い人にそれをぶつけていただけです。
なので、あなたは彼の試し行為を「自分への攻撃」として受け取らないですください。 あれは彼自身の不安が、最も近いあなたに向かって溢れ出しているだけです。
ただし「悪気がないから許すべき」という話でもありません。悪気がなくてもあなたが傷ついている事実は変わらない。
ちなみにですが、回避依存症と嫉妬の関係も基本的には同じです。
嫉妬という感情をうまく処理できずそれが「試し行為」という形で表に出ることがあります。
試し行為が止まるのは、あなたの対応が変わった時ではない
ここまで読んで「では、どう対応すればいいのか」と思うかもしれません。
回避依存症の相談を受ける中で、対応を変えるだけで試し行為が止まったケースは正直なところほとんどありません。
彼自身が「試さなくても大丈夫」と思えた時にしか止まらない
試し行為が減っていくのは、あなたが正しい返し方を見つけた時ではなく、彼自身が自分の不安に気づき「試さなくても大丈夫だ」と思えるようになった時です。
それはあなたが代わりにやれることではありません。
あなたにできるのは安心させ続けることではなく、あなた自身の毎日を守ること。
彼が冷たくなるたびに機嫌をうかがっていないか。別れ話を持ち出されるたびに何時間もなだめることに費やしていないか。彼の機嫌によってあなたの1日の予定が決まっていないか。
問題は「彼の試し行為にどう返すか」ではなく「あなたの毎日が、彼の不安に支配されていないか」です。
試し行為に振り回される毎日を変えたいなら
試し行為のたびに安心させようとして、でも止まらなくて自分の対応が正しいのかわからなくなる。
この繰り返しの中にいるとどう動いても正解がないように感じるかもしれません。
メルマガでは、回避依存症の恋人の試し行為に「対応する」のではなく「あなた自身の毎日を守る」ための考え方を、より具体的にお伝えしています。
