回避依存症の恋人と別れたほうがいい？「情」があなたを迷わせる

心理カウンセラーのしん（@psynote__）です。

「回避依存症　別れたほうがいい」

この記事にたどり着いた時点で、あなたはもうかなり追い詰められているのかもしれません。

本当に好きなら別れを考えたりしない。でも、このままでいいとも思えない。答えが出ないまま何度も同じことを調べてしまう。

この記事では、回避依存症の恋人との関係で「別れを選んだほうがいい3つの状況」とそれでも別れられない理由の正体についてお伝えします。

「別れたほうがいい」と調べているあなたは、もう限界に近づいている

少し厳しく聞こえるかもしれませんが、大事なことなのでお伝えします。

「別れたほうがいい」と検索している人が本当に探しているのは情報ではありません。

「別れていいよ」という、誰かからの許可です。

「別れたほうがいいのかな」と頭をよぎること自体、あなたの中で答えが出かかっている証拠です。

ただ、それを認めるのが怖い。認めてしまったらこれまでの時間が全部無駄だったことになる気がする。だから情報を集めて、「まだ判断は早い」と自分に言い聞かせたくなる。

これは弱さではありません。それだけ長い間、あなたがこの関係の中でがんばってきたということです。

ただ、一つだけ知っておいてほしいのは、「もう限界かもしれない」と感じられるということは、「この関係はおかしい」と気づける力がまだ残っているということです。

別れを選んだほうがいい3つの状況

私は回避依存症のすべてのケースで別れるべきだとは言いません。

ただ、これまでの相談の中で「もっと早く離れていれば違ったかな…」と考えた状況を、3つ紹介します。

あなただけが関係を続けようとしている

連絡はいつもこちらから。デートの提案もこちらから。彼が自分から何かしてくれることはない。

1年以上この状態が続いているなら、それは恋愛ではなく「あなたが一人で関係を維持している状態」です。

回避依存症の人は、追いかけてくれる相手がいることで安心します。あなたが連絡をくれるから、彼は「この関係は大丈夫だ」と思える。

でも、彼が安心していることと、あなたを大切にしているのはまったく別の話です。

暴言や否定が日常になっている

「お前は本当に面倒くさいな」
「そんな言うなら別れれば良いだろう」

もし、こうした言葉が何度も繰り返されているなら、それはもう恋愛関係ではありません。

回避依存症の中でも独裁者タイプに該当する場合、こうした言動は基本的にエスカレートしていきます。

言葉の暴力は殴られるのと同じくらい深い傷を残します。こうしたモラハラがこの記事を読む前からずっと続いているのなら、距離を置くことを優先してください。

あなたの時間・お金・感情が一方的に奪われている

金銭的な負担をあなたばかりが背負っている。彼の不機嫌に振り回されて自分の生活が後回しになっている。彼に会うたびに疲れて帰ってくる。

それは恋愛における「支え合い」の状態ではなく、搾取されている状態です。

恋愛において、一方的に与え続ける関係が長く続くことはありません。

「別れたら彼がかわいそう」は本当にそうか

別れをためらう理由として、多くの方が口にするのが

「彼がかわいそう」
「私がいなくなったら彼はどうなるんだろう」

という言葉です。

ここは厳しいことを言うようですが、回避側の経験がある私だからこそ正直にお伝えします。

回避依存症の人は、別れたら別れたで、同じように尽くしてくれる別の相手を探します。

あなたがしてくれていたこと、たとえば

• 連絡をくれること
• 気にかけてくれること
• 許してくれること

これらを、別の誰かに求めるだけです。

ただし、そういう相手は簡単には見つかりません。

だから彼はしばらくすると復縁を迫ってくることがあります。「変わるから」「やっぱりお前しかいない」と言って。

でもそれは愛情ではなく、あなたの代わりが見つからないから戻ろうとしているだけです。

回避側だった私自身、当時の恋人がどれだけ苦しんでいたかに気づいたのは回避依存症を克服してからでした。

あなたが抱えている罪悪感の大きさと、彼が実際に感じている責任の重さには大きなズレがあります。

「かわいそう」という気持ちはあなたの優しさから来ています。でもその優しさがあなた自身を追い詰めているのなら、関係を見直す時期にきているのかもしれません。

別れの決断を左右する「罪悪感」の扱い方については無料メルマガでも掘り下げています。

半年後のあなたは、今より楽になっているか

今の関係をこのまま続けて、半年後にあなたは笑えているでしょうか。

眠れない夜が増えていないか。彼のLINEを何度も開いてしまう毎日が続いていないか。友人との約束をキャンセルすることが増えていないか。

もしこれらに心当たりがあるなら、あなたの生活はすでにこの関係に飲み込まれ始めています。

正直に言うと、回避依存症の人の末路は、あまり良いものではありません。

でも、それは彼の問題であり、あなたが背負う責任ではないのです。

別れを先延ばしにした分だけ、あなた自身が回復するのにも時間がかかります。「もう少しだけ」と思い続けて1年、2年と経ってしまった方をこれまでの相談でも何人も見てきました。

「結婚すれば関係は安定する」という思い込み

もう一つ、別れを先延ばしにする理由として多いのが、「いつか結婚すれば落ち着くかもしれない」という期待です。

厳しい言い方ですが、結婚という形をとっても、今の悩みがなくなるとは限りません。

結婚は関係の「形」を変えるだけで、彼の距離の取り方が変わるわけではないからです。

むしろ、結婚したことで「もう逃げられない」と感じた彼が、さらに距離を置こうとするケースもあります。

小さな連絡を無視する、家にいても別の部屋にこもる、会話がほとんどなくなる。形だけの夫婦関係が続くことで、あなたの苦しみが今よりも深くなる可能性があります。

「結婚すれば変わる」ではなく、今のこの関係における悩みが結婚後もそのまま続くと考えたほうが現実的です。

別れを決める前にもう一つだけ知っておいてほしいこと

この記事でお伝えした「別れたほうがいい状況」や「情が判断を鈍らせる仕組み」は、今の自分の状態を冷静に知るうえで大切な考え方です。

ただ、頭では「離れたほうがいい」とわかっていても、すぐには動けないのが普通です。別れるにしても続けるにしても、まず彼への向き合い方を変えるところから始める必要があります

その具体的な方法を一つの記事にまとめています。

▶ 回避依存症の彼に「離れたくない」と思わせる唯一の方法