上記では、

・単純に子どもがキライ
・自分の時間を大切にしたい
・自分が毒親になってしまわないか不安

のみっつが挙げられておりますが、

イチ毒親育ちである自分の胸中と比較してみた際、第３の「自分が毒親になってしまわないか不安」に似ているけれど、やはりこれとは別かな、と思うことがありました。

それは、

第一に、自分にとって、「家庭環境」というものの大前提が「楽しくて幸せな場所」ではなく、「苦痛と不快の場所」なものですから、「子供がいる」「家庭がある」ということを想像した瞬間、反射的にその大前提が想起され、「明るく楽しい未来像」をイメージできません。したがって、どうしても積極的な動機が生まれないというのがあります。

（もちろん、それを打開したいという気持ちもあります。そしてそれが以下につながるのですが）

第二に、そんなネガテゥブな大前提を打開し幸福な家庭を築くためには、まず自分が親として充実した人生を築き、自信を醸成し、それを子供へ伝えられるだけの人物（お手本）でなければならない、という逼迫感が共存しているということもあります。いいかえれば、「子供に見せる背中がない」というもの。

この原因をさぐるに、自分が子供の頃、親や親戚に対して、尊敬できるどころか「どこに出しても恥ずかしい」と常に負い目を感じ続けていたのと、また、親による強制的な操作によって自分の人生が捻じ曲げられたことに起因し、後天的な自信の構築も叶わない、という事態を引きずってしまっている、というのがあります。

まとめると、
[1] 家庭は不幸の場所、という大前提を拭い去ることが難しい。
[2] 自分のなかに自信が育っておらず、かつ自分が親を見下していたので、「子供に見せる背中がない」という思いが強い。言い換えれば「子供から見下されるのが怖い」 という恐怖心を拭い去れない。

というふたつの心理的原因を、自分のなかには発見いたしました。ご参考になれば幸いです。

息子さんが祖母（母親）とどのような会話をしているのかが分からないため、ここではハッキリとした回答を明言はできないのですが、コメントを拝見する限り、匿名さんは「母親との精神的な結びつき」が強いようにも思えます。

母親が変わってくれることを望んでいると、いつまでも「怒り」の感情に囚われたままになってしまいます。

２つの記事を貼っておくので、良ければこちらの内容も参考にして下さいね。コメントありがとうございました。

【関連記事1】毒親との和解は「仲の良い親子になること」ではない、大切なのは『期待を手放す』こと

【関連記事2】毒親の克服、親への不安や恐怖を手放す方法【心理カウンセラーが解説】

>>匿名さん
コメントありがとうございます。

回避依存症の方との基本的な付き合い方については、ブログ内の別記事にて詳しく解説していますので、ぜひそちらに目を通して頂ければと思います。
更に詳しく回避依存症の女性との付き合い方を学びたい場合は、あわせて下記の記事を参考にして下さい。

https://note.com/psychology_note/n/n2bf52036548a

匿名希望さん

可能性として無くはありませんが、回避依存症の男性が同時に複数の女性を避ける、追いかけるというケースはあまり一般的ではない、というのが質問に対する答えになります。

友達以上恋人未満の関係の場合、その方の回避行動が果たして本当に回避行動なのか、単に浮気性な男性の方なのかを判断するのも難しいため、大変申し訳無いのですが、これ以上踏み込んだ回答はこの場では控えさせて頂きます。

コメントありがとうございました。