心理カウンセラーのしん(@psynote__)です。
回避依存症の恋人との連絡を控えている。会いたいと言わないようにしている。
適切な距離感を「保っている」はずなのに、関係がいつ終わってしまうのか不安で不安で仕方ない。
この記事では、回避依存症の彼との距離感を場面ごとにどう保てばいいのか、そして距離を取っても不安が消えない理由をお伝えします。
回避依存症の彼との距離感、場面ごとにどう判断するか
場面別の話に入る前に一つだけ前提をお伝えしておきます。
たいていの場合、回避依存症の人が距離を取るのは嫌いになったからではありません。
相手の中では「仲良くなりすぎた」という不安が動いています。好意を受け取ること自体が負担になっている。あなたの気持ちが重いのではなく、そもそもの愛情を受け取れる量に限りがあるのです。
この前提を踏まえた上で場面ごとに「あなたの行動が相手にどう映るか」をお伝えします。
LINEが既読無視やスルーのとき
既読無視が続くと
「怒ってる？」
「なんか悪いことした？」
と確認したくなると思います。
でもこのとき相手の中で起きているのは「今は少し距離を空けて気持ちを落ち着けたい」という気持ち。
ここで「怒ってる？」と送ると、相手にとっては「放っておいてほしいのに踏み込まれた」というマイナスの感情を生んでしまいます。
なので、相手が既読無視やスルーをしているときに、こちらからメッセージを送れば送るほど相手はイライラしてしまう。そのうち既読すらつかなくなるでしょう。
基本的にはこちらからはなにも送らないほうがいいのですが、数日経っても返信がなければ、返事を求めない軽い内容を一通だけ送るという選択肢があります。
ここで大切なのは「今日〇〇食べたよ」のような、返信してもしなくてもいい温度感のメッセージを送ること。なぜなら、これは「追いかけている」とは映りにくいから。
あなたがまだそこにいることを伝えつつ、相手に返す義務を負わせない距離感を意識してみてください。とはいえ、それでも反応がなければやはり待つことになります。
待っている時間は不安や心のモヤモヤがつきないと思いますが、でもここで追わなかった事実がのちのちの相手の安心感につながることがあります。
やり取りが途絶えた後に連絡が来たとき
しばらく音信不通だった相手からある日ぽつりとメッセージが届く。嬉しくて、溜まっていた気持ちを全部伝えたくなると思います。
でも、ここが一番気をつけたいタイミングです。
相手が連絡してきたということは「今ならちょっとだけ話せるかも」くらいの気持ちで足を踏み出している状態。
短いメッセージ、何でもない話題、用事のついでのような連絡。その一歩はまだとても小さい。
ここで
「なんで連絡くれなかったの？」
「寂しかった」
と伝えると、相手は「距離を取っていたことを責められた」と感じてしまいます。せっかく戻りかけた足がまた遠ざかってしまう。
あなたが感じていた寂しさは軽視されるべきではありません。でもこのタイミングでそれをぶつけると、相手はまた「やっぱり連絡しなきゃよかった」と思ってしまいます。
相手が短い文を送ってきたならこちらも短く返す。軽い話題なら軽く乗る。相手が「ちょっと様子を見ている」段階なら、こちらも同じ温度でいること。それが「この人なら大丈夫かもしれない」と相手が感じる最初の一歩になります。
会えたときに何を話すか
久しぶりに会えたタイミングで「この機会に気持ちを確かめたい」と思うの自然なことです。
ただ
「私たちの関係って何なの？」
「これからどうするの？」
という話は回避依存症の相手にとって一番しんどい話題。関係をはっきりさせようとされること自体が「逃げ場をなくされている」と感じてしまう。
「聞きたいことがあるのに聞けない」状態はもどかしいと思います。でも、会えたときにあなたが”あえて”何も聞かなかった、追い詰めなかったという体験が、相手にとっては一番の安心になります。
ただ一緒にごはんを食べた。他愛ない話をした。それだけの時間が「この人といても大丈夫だ」という感覚を少しずつ積み重ねていきます。
関係について話したいことがあるなら、相手のほうからその話題を出してきたときに応じるほうが結果的にうまく進みます。
甘えたい気持ちをどこまで出すか
「好き」「会いたかった」と言いたい。もっとスキンシップを取りたい。恋人なんだから当然ですよね。
ただ
「もっと会いたい」
「もっと連絡ほしい」
という言葉は、相手には「今のままじゃ足りないと言われている」と映ります。あなたは素直な気持ちを伝えているだけなのに、相手は「今の自分を否定された」と受け取ってしまう。
このズレが厄介です。
回避依存症の相手には言葉で「好き」と伝えるよりも、一緒にいるときに楽しそうにしていることや、リラックスしていることのほうが安心として届きやすい。
「好きだ」と言われるより「この人は自分といて心地よさそうだ」と感じるほうが相手にとっては受け取りやすいのです。
甘えたいときは相手が先に甘えてきたタイミングに合わせて自分も甘える。このバランスが、回避依存症の相手との関係では一番安定します。
回避依存症の恋愛サイクルが終わらない本当の理由は、あなたの「対応」にあるを読んでおくと、こうした距離の縮め方がなぜ有効なのかが見えてきます。
なぜ距離を取っても不安が消えないのか
ここまで場面ごとの判断軸をお伝えしました。
でもおそらく、こうした距離感をどれだけ上手に保っても不安は消えないでしょう。
その理由は、距離感のテクニックの問題ではなくあなた自身の中にあります。
「追わない」を続けても安心できない理由
回避依存症の恋人との関係では、「ちょうどいい距離」が一般的な恋愛に比べてかなり遠いところにあります。
毎日LINEをする。週に1回会う。「好き」と伝える。あなたにとっては当たり前のことが、相手にとっては限界を超える行為になり得る。
つまりあなたは、自分にとって遠すぎる距離をずっと維持し続けている状態です。恋愛をしているのに、恋人らしいことができない。それで不安にならないほうがおかしい。
「追わない自分」をどれだけ頑張っても安心できないのはあなたの努力が足りないからではありません。そもそもこの関係の構造が、あなたに無理を強いているのです。
不安の出どころは相手ではない
相手から連絡がない時間が長くなると
「見捨てられたのかもしれない」
「もう終わりなのかもしれない」
という不安が膨らんでいきます。
この不安を抑えきれなくなって結局確認の連絡をしてしまう。
あなたの中にある不安が、相手の沈黙を「自分への拒絶」として読み取ってしまう。ここが苦しさの正体です。
ほっとこうと決めたのに連絡してしまう。それは意志が弱いからではなく不安に反応しているからです。距離感の保ち方をいくら工夫しても、この不安そのものとの付き合い方が変わらなければ同じことの繰り返しになります。
回避依存症の相手を『ほっとく』ことが正解とは限らないを読んでおくと、距離を取ることの効果と限界、今の自分がどの段階にいるのかが見えてくるはずです。
距離感の調整で変わる関係と、変わらない関係
これまでのカウンセリングの中でも何度か見てきたことですが、距離感を適切に保てば改善する関係と、距離感をどう調整しても変わらない関係があります。
距離を保てば少しずつ安定する関係
- あなたが追わない時間に、相手のほうから連絡がある
- 離れていても「完全に無視」にはならない
- 不器用だけど相手なりの好意が時折見える
こういう関係であれば、距離感を意識することで少しずつ相手の安心感が育っていきます。時間はかかりますが変化の兆しは見えています。
距離感では解決しないサイン
一方で、こういう状態が続いているなら距離感の問題ではなく関係自体を見直す段階に来ています。
- あなたが離れてもまったく反応がない
- 都合のいいときだけ連絡が来る
- 気持ちを伝えると怒りや無視で返される
- 距離を取れば取るほど、あなたの存在が軽く扱われていく
距離感を調整しても常に愛情が一方通行のままなら、それは「回避依存症だから距離が必要」なのではなく、あなたが大切にされていない可能性があります。
回避依存症の特徴を持つ人がすべて同じではありません。
中には回避依存症の恋人と別れたほうがいいケースも存在します。「回避依存症だから仕方ない」で我慢を続けると、肉体的にも精神的にも深い傷を追ってしまうことがあります。
距離感を保てるようになっても苦しいなら
距離感を意識すれば関係は安定するかもしれません。でも、安定と幸せは同じではありません。
相手に合わせて自分の気持ちを抑え続ける毎日の中で、あなたはどんな恋愛がしたいのか。何を諦めて何を守りたいのか。
「距離感をうまく保てるようになったのにまだ苦しい」
もしあなたがそう感じているなら、接し方の先にある「自分自身の恋愛との向き合い方」を整理する段階に来ています。その整理の手順はメルマガで共有しています。
