愛情不足で育った大人はどうすればいい？ 答えは人との関わり方で変わる

心理カウンセラーのしん（@psynote__）です。

あなたは自分が「愛情不足で育った」と自覚してから、原因についていろいろと調べたかもしれませんね。

親のこと、自己肯定感のこと、人間関係のこと。自分の苦しさについて頭では理解しても、実際になにをどうすれば今の苦しみから抜け出せるのかがわからない。

この記事では、愛情不足で育った大人がまずなにから始めればいいのかについてお話します。

「どうすれば」の答えはあなたの苦しみの出方で変わる

インターネットで調べてみると「愛情不足で育った大人」に向けたアドバイスの多くは、ほぼ同じことを言っています。

• 自己肯定感を上げましょう
• 自分を大事にしましょう
• 自分を許しましょう

ですが、愛情不足の影響は一人ひとりまったく違う形で表れます。

人にしがみつく人と自分の心を閉ざす人

愛情不足が人との関わり方にどう影響するかは、大きくふたつの方向に分かれます。

ひとつは、人との関係にのめり込みやすくなること。

• 恋人の返信が数時間来ないだけで最悪の想像が止まらない
• 相手の表情や声のトーンのわずかな変化に振り回される
• 「嫌われたかもしれない」という不安が頭を離れない

もう一方には、人と近づくこと自体が苦しくなる人がいます。

• 関係が深まりかけると理由もなく距離を取りたくなる
• 「どう思ってるの？」など自分の気持ちを人に話すのが苦手
• 一人でいるほうが楽だと感じるけれど、ふとした瞬間に寂しさが湧く

この2つは真逆に見えますが根っこは同じです。

小さな頃に「自分の気持ちを出しても安全だ」と感じられなかった経験がある。その経験への反応が人に対して「しがみつく」か「閉じる」かに分かれているのです。

ただしどちらの反応にも抜け出しにくい理由があります。

しがみつく人は相手に近づくほど「失うかもしれない」という不安が強まり、その不安がさらに相手を求めさせる。

閉じる人は距離を取るほど安心できるけれど、離れれば離れるほど「自分には誰もいない」という気持ちが強くなっていく。

自分を守るための反応が、気づかないうちに自分を苦しめるものに変わっている。

これが愛情不足で育った大人が、同じ苦しみから抜け出せない理由です。

「自分を大事にしよう」「自己肯定感を上げよう」は逆効果になる

しがみつく人にとって「自分を大事にしよう」は「相手に頼るのをやめよう」に近いアドバイスです。でもこの人にとって、相手は安心の唯一の拠り所です。

それを手放そうとすると不安はさらに大きくなり「やっぱり一人では無理だ」と余計に自分を責めることになる。

心を閉ざす人にとって「自己肯定感を上げよう」は自分の中だけで完結する作業になります。本を読んだりノートに書いたりして「自分には価値がある」と言い聞かせることはできる。

でもこの人に足りないのは自分との対話ではありません。自分以外の人との間で安心できた経験です。

一人で完結する努力を続けるほど、もっと閉じていってしまう。

だからまず必要なのは、自分がどちらの出方をしているのかを知ること。その上で自分に合った方向を選ぶことです。

「原因はわかっている」のに変われないのはなぜか

親に愛情をもらえなかったから今の自分がこうなっている。そう感じている人は多いと思います。

でも原因がわかっても行動を変えらない。本を読んで納得しても自分を変えられない。これは気持ちの問題でも努力が足りないからでもありません。

知識で納得しても体の反応は変わらない

「甘えてもいい」と頭で理解しても、いざ本音を伝えようとすると声が出ない。「距離を取らなくていい」とわかっていても、相手が近づいてくると気持ち悪さを感じる。

知識と体の反応が噛み合わないのは、その反応が親との関係で長い時間をかけて作られたものだからです。

小さな頃に気持ちを出して否定された。頼って突き放された。その経験が体に刻まれていて頭の理解よりも先に反応が動きます。

あなたの体は「気持ちを出したら傷つく」と覚えていて、今もその方法であなたを守ろうとしています。だから頭では安全だとわかっていても、行動を変えられないのです。

こうした反応が親との関係からどう作られるかは『親に甘えられなかった人の恋愛が苦しいのは、性格の問題じゃない』で詳しく解説しています。

意志の力で変えようとしたとき起きること

知識では変わらないと気づくと、今度は意志の力でどうにかしようとします。でも体に刻まれた反応をねじ伏せようとすると、別の苦しさが生まれます。

不安をぐっと飲み込んで平気なふりをする。距離を取りたい自分を押さえ込んで無理に人に合わせる。

どちらも「変わろうとしている」つもりが、自分の気持ちを押し殺していることと同じになっている。

でもそれは小さな頃に「自分の気持ちを出してはいけない」と学んだのをくり返しているだけ。気持ちを抑え込んでいた過去の自分に「頑張って変われ」と言い聞かせているのだから、苦しくなるのも当然です。

まずあなたに初めて欲しいこと

私がカウンセリングにて、実際にクライアントにお伝えしてる内容をお話しますね。

「変わろう」ではなく「今、自分に何が起きているか」を受け止めることから

大切なのは、自分の中に起きている反応を「いい・悪い」で判断せずにただ受け止めることです。

たとえば恋人の返信が来なくて

「なんで連絡くれないの」
「嫌われたのかな」

と頭がいっぱいになったとき。その感情に飲み込まれる前に「今、私は不安を感じている」とだけ認めてみる。

逆に恋人との時間が続いて

「もう面倒くさい」
「一人になりたい」

と感じたとき。その気持ちを押し殺さずに「今、私は人との距離が近すぎることに不安を感じている」とだけ認めてみる。

それだけでいいのです。

あなたは小さな頃、親に不安も寂しさも受け止めてもらえなかった。気持ちを出すたびに否定されるうちに、自分の感覚は「あってはいけないもの」になった。

今、その感覚を「ある」とだけ認めること。それはあの頃してもらえなかったことを、自分で自分にしているということです。

これをしたからといって、不安や回避の感情がなくなるわけではありません。

でも、 自分の反応を否定せずに見る時間を作ること。それ自体が、小さな頃に否定されてきた感覚を少しずつ受け入れ直すことになります。

「どうすれば」を抱え続けてきたあなたへ

答えが見つからないまま同じ苦しみが繰り返される。

「どうすれば」が何年も消えないのは、この問いが最近生まれたものではなく、小さな頃からあなたの中にあったからです。

安心がほしかった。受け止めてほしかった。でもそれが叶わなかった。

あの頃満たされなかった気持ちが「どうすれば」という言葉になって、今もあなたの中で繰り返されている。

あなたの苦しみには始まりがあります。でも、始まりがあれば終わりもある。そしてそれを知ることが、今のあなたには必要です。

あなたの傷の始まりと終わりを知るために

この記事では、あなたの苦しみの出方とその反応が体に刻まれたものであることをお伝えしました。

自分の反応に気づくことそれが「どうすれば」の最初の一歩になります。

ただここまで読んで、この苦しみを解消したい。その思いがさらに強くなったのではないでしょうか。

下の記事では、親との関係があなたの心に残した傷と、それが恋愛や人間関係にどう影響しているかを愛着理論をもとに詳しくお伝えしています。

▶ 親に傷つけられたあなたが自分の傷を癒やすためにやるべきこと