回避型は付き合う前には見抜けない。だからこそ知っておいてほしいこと

心理カウンセラーのしん（@psynote__）です。

回避型の恋人に対して「付き合う前の関係のほうがずっと良かった」と感じている方は多いでしょう。

この記事では、回避型の人が付き合う前にほとんど回避を見せない理由と、「回避型」という言葉が持つ本当の重さについてお伝えします。

付き合う前の回避型は積極的に見える

心の距離が遠いほど安心して近づける回避型の心理

回避型の人が回避行動を取るのは相手との距離が縮まったときです。

まだ付き合っていない段階では、二人の間にはまだ十分な距離があります。連絡を取らない日があっても不自然ではないし、会わない時間も当たり前にある。

その距離感の中でなら、回避型の人は自分のペースを崩さずにいられます。

だから付き合う前の段階ではむしろ積極的に見えることが多い。

自分から連絡してきたり、デートに誘ってきたり、好意をはっきり見せてくることもあります。

これは演技ではありません。

距離があるから安心していられる。安心しているから自然に近づける。付き合う前の状況は、回避型の人にとってちょうど心地いい距離感だったのです。

ひとつだけ知っておいてほしいことがあります。

付き合う前に見えていた積極的で優しい姿は、距離が遠いからこそ出ていた姿です。それが距離が縮まって別の一面が出てきただけ。

どちらも同じ人の自然な姿であって、どちらが偽物のかという話ではありません。

付き合う前に「見抜こう」とすること自体に無理がある理由

ここまで読んで気づいた方もいるかもしれません。

付き合う前に回避型かどうかを見分けようとしても、その段階では回避の特徴がほとんど表に出てきません。

回避が発動するのは距離が縮まったときです。付き合う前は距離が保たれているから、相手はリラックスして自分を出せている。

つまり、「付き合う前に見抜く」という発想自体が回避型の性質と噛み合っていないのです。

ネットには「付き合う前に見分けるポイント」のような記事がたくさんありますが、これまでの相談でも「付き合う前にその兆候に気がつけた」という話はほとんど聞きません。

付き合う前の時点では普通の人とさほど変わらない。それが回避型の厄介なところです。

普通の恋愛と同じ感覚で

「この人は私に好意がある」
「自分から近づけばもっと仲良くなれる」

と考えてしまう。

その常識が通用しない相手だと気づくのは、たいてい付き合いからかなり時間が経過した後です。

付き合った後に何が変わるのか

距離が縮まると出てくる付き合う前にはなかった反応

見抜けないにしても、せめて何が起きるかを先に知っておくことはできます。

付き合いが始まると距離は自然に縮まっていきますよね。連絡の頻度が上がり、一緒にいる時間が増え、相手に対する期待も大きくなる。

回避型の人にとってこの距離の変化が負担になります。こうした特徴は付き合って数週間から数か月で少しずつ現れてきます。

• 連絡の頻度が減る
• 返信が短くなる
• 会った後にしばらく連絡が来なくなる
• 一人の時間を強く求めるようになる

いずれも付き合う前にはなかった反応です。

突然のことに感じるかもしれませんが、どれも「距離が近くなりすぎた」ことへの反応だと考えると筋が通ります。

相手が変わったのではなく距離が変わった

カウンセリングでも、この相手の変化を

「相手が変わった」
「最初だけだった」

と考える人が多いのですがそれは違います。相手の中身が変わったわけではありません。

付き合う前と後で変わったのは二人の距離です。

『回避型の恋人が「最初だけ」情熱的だった理由』でも書いたように、相手に裏表があったと考えてはいけません。

ただこの構造を知らないと「自分が何か間違えたのかもしれない」と感じやすくなります。

けれど回避行動は二人の距離が変わったことで起きているだけで、あなたの接し方の問題ではありません。

「自分の愛し方が悪かったのｋも」と自分を責める必要は一切ありません。

「回避型」はSNSで広まるほど軽い話ではない

愛着の問題は「恋愛の癖」ではない

ここまで読んで「距離の問題なら距離の取り方を工夫すればいいのでは」と思った方もいるかもしれません。

それ自体は間違いではないのですが、その前に知っておいてほしいことがあります。

「回避型」という言葉はここ数年でSNSや恋愛コラムを通じて急速に広まりました。

• 「あなたの彼氏は回避型かも？」
• 「回避型男子の攻略法」

のように、恋愛のタイプ診断のような使われ方をしています。

けれど、回避型は恋愛における癖や個性のような話ではありません。

『回避型の人が恋愛で見せる特徴と「冷たさ」の裏にある本心』で書いたように、回避型愛着スタイルは小さな頃の家庭環境の中で身についた、人との距離の取り方です。

「自分の本音を見せるのが怖い」
「人を頼って裏切られたくない」

こうした感覚が幼少期の頃からが何年もかけて身体に染み込んでいる。それくらい根深い反応なのです。

「理解してあげれば上手くいく」が読者を追い詰める理由

「回避型の特徴を理解すれば上手に付き合える」

こうした情報はインターネット上もたくさん出回っています。

• 「待てばいい」
• 「追わなければいい」
• 「相手のペースに合わせればいい」

確かに距離の取り方を工夫すれば衝突は減るかもしれません。

ただ、それは「上手くいっている」のではなく、あなたが相手に合わせて行動しているだけ。つまり”我慢”です。

• 連絡が来なくても不安を飲み込む
• 会いたいと思っても自分からは言わない
• 相手の態度が変わっても「回避型だから」で自分を納得させる

理解する気持ちを持つことそのものは悪くありません。

けれど「理解したい」という気持ちが、自分の本当の欲求を我慢させていたり、相手の愛着の問題を引き受けてしまうことで、あなた自身の生活や感情が脅かされていないかは常に気を配る必要があります。

あなたにできるのは相手が自分自身に向き合う手助けをすることまでです。

愛着の問題を本当に変えていけるのは本人だけで、その過程には長い時間がかかります。

付き合う前だからこそ「付き合わない」という判断が取れる

「好きだから付き合う」の前に考えておきたいこと

ここまで読んで「それでも回避型の彼が好き」と思う気持ちは否定しません。

ただ好きという気持ちだけで関係を始めると、付き合った後に起きる変化のすべてを「好きだから耐えられるはず」で引き受けることになります。

ここで多くの人がハマるのは「付き合う前のあの姿にまた戻れるかもしれない」という期待です。

付き合う前の距離感なら相手は積極的で優しかった。だから距離を調整すればまたあの頃に戻れるのではないかと思いたくなる。

けれど最初に書いたように、あの姿は距離が遠い条件下で成り立っていたもので、付き合った後の距離では再現できません。

付き合う前の今だからこそ冷静に考えられることがあります。

• この人と付き合ったとき自分の生活はどうなるか
• 連絡が来ない時間に自分の心を乱さずにいれるのか
• 相手が変わることを前提にしていないか

好きだという気持ちと「この関係の中で自分が楽しく過ごせるか」は別の話です。

付き合わない判断は相手を見捨てることではない

回避型の相手と付き合わないという選択は「相手を見捨てる」ことではありません。

愛着の問題を抱えた相手と一緒にいるには相応の覚悟がいります。

相手のペースに合わせ続けることで自分の感情が後回しになり、気づいたときには自分自身が消耗している。そうしたパターンは少なくありません。

付き合う前にこの記事にたどり着いたなら「この関係に進むかどうか」を自分で判断できる段階にいるということです。

好きだから恋人以外の付き合い方の選択肢を持っておくこと。

それは冷たさではなく自分の日常と感情を守るための判断です。

回避型の彼との関係をどう考えればいいかわからなくなったら

ここまで読んで「付き合わないほうがいいのかもしれない」と感じた方もいれば「それでもこの人と一緒にいたい」と思った方もいるかもしれません。

どちらが正解ということではありません。大事なのはあなたのその判断が本気かどうか。

もしすでに付き合っていて「それでも回避型の彼と一緒にいたい」と感じているなら、以下の記事を参考にして関係を作ってください。

▶ 回避型の彼に「この人だけは手放したくない」と思わせる関係の作り方