好意を示してきたのは向こうからだった。なのに関係を進めようとすると、そのぶんだけ相手は引いていく。
こんにちは、心理カウンセラーのしん（ @psynote__ ）です。
この態度はあなたを弄んでいるわけではありません。
相手には好きだという気持ちと本音で向き合うことへの恐れが同時にあり、相手の心の葛藤がこの行動を生んでいます。
この記事では回避型の人が思わせぶりな行動を取る理由と、そんな相手に振り回されないための向き合い方をお伝えします。
回避型の「思わせぶり」はあなたを試しているわけではない
回避型の人の態度に翻弄されていると「遊ばれているのかもしれない」と思いたくなります。
でも相手はあなたに関心がないわけではありません。回避型の人は好意を持っている相手にほど不安定な態度を見せやすい。
好きだからこそ「踏み込まれたくない」という心の葛藤が動き出し、結果、思わせぶりのような態度に見えてしまうのです。
思わせぶりに見える、よくある行動
頻繁に連絡が来ていたのに急に途絶える
最初はこまめにLINEが来ていたのに、ある日を境にぱたりと止まる。既読はつくのに返信がない。
これは相手が「仲良くなりすぎた」と感じたサインです。
やり取りが増えるほど
「期待に応えられなかったら嫌だな」
「後でがっかりされたくないな」
という不安が膨らむ。その不安が限界を超えたとき、連絡をやめることで距離を取ります。
「また会いたい」と言うのに予定を立てない
「今度ごはん行こう」
「また会えたらいいね」
そうは言うものの、いざ日程を聞くとあいまいな返事しか返ってこない。
回避型の人にとって「会いたいと思っている自分」を見せるのが精一杯。
予定を決めてしまうと「断れない関係」になることへの抵抗が生まれるからです。
弱みを見せたのに支えようとすると引かれる
回避型の人もごく稀に自分の弱さを打ち明けてくれることがあります。
けれどそのあと寄り添おうとすると、急に態度がよそよそしくなる。
これは「頼りたい」と「頼ったら応えられない自分を見せることになる」の間で揺れているからです。
弱さを見せた自分に後悔し、心を守るために距離を取ってしまいます。
回避型にとってこの曖昧な距離が「精一杯」
あなたにとっては中途半端に感じる距離。でも回避型の人にとっては安心して相手を好きでいられるぎりぎりの場所です。
回避型の人の中には、二つの気持ちが同時にあります。
- 「離れたくない」：一人きりはやっぱり寂しい。あなたのことが気になる
- 「近づきすぎたくない」：本音で向き合うような関係になると、応えられない自分を見せることになる
好きなのに引く。気にしているのに連絡しない。この矛盾は二つの気持ちがぶつかった結果です。
実際の相談の中でも「彼はあなたのことが嫌いなわけじゃない。でも『好き』を自覚するのが怖いんです」とお伝えすることは非常に多い。
思わせぶりの正体は、好きだという気持ちと本音で向き合うことへの恐れが同時にある状態です。
あなたが追うほど、相手は安心して離れていく
回避型の思わせぶりに対して、多くの人がやってしまう対応があります。
「ちゃんと話し合おう」が逆効果になる理由
一般的な恋愛であれば気持ちを確かめ合うのは自然なことです。でも回避型の人にとって「自分の気持ちを打ち明けて」と迫られることはプレッシャーでしかありません。
カウンセリングでも「話し合えばわかると思った」と話す方は少なくありません。でも話し合おうと提案した瞬間「逃げ場がなくなった」と感じ、距離はさらに広がります。
不安をぶつけるLINEが、さらに距離を広げる
「なんで返事くれないの？」
「私のこと本当に好きなの？」
曖昧な態度を取る相手に業を煮やして、こうしたメッセージを送りたくなる気持ちは当然のものです。
でも回避型の人にとってこうした言葉は「相手の期待に応えなきゃいけない」という重荷になる。
回避型の相手はなぜ「最初だけ」優しかったのかを知ると、この繰り返しの背景が見えてきます。
振り回されないために、今日からできること
連絡が来ても、すぐに長文で返さなくていい
相手から久しぶりに連絡が来ると嬉しくてつい長文を返したくなります。でもここで嬉しさ全開の長文を返してしまうと、相手は安心してまた離れていく可能性があります。
返信は短く。テンションを合わせすぎないこと。
「元気だった？」くらいの温度で十分です。
連絡が来ない期間が続いても、こちらから追わないこと
連絡が途絶えて数日、数週間と経つと「私から送ったほうがいいのかな」と焦りが出てくる。
でもここで追いLINEを送ると「やっぱり期待されている」という不安が相手の中で再燃します。
連絡が来ないときは「相手が距離を調節している時間」だと捉えること。待つのではなく、自分の時間に集中するほうが結果的にうまくいきます。
「この人は私を好きなのか」ではなく「私は今、自分の毎日を楽しめているか」
回避型の人の態度に振り回されていると、いつの間にか相手のことばかり考えて何も手につかなくなっていきます。
返信を待っている間に、前から気になっていた本を読んでみる。相手のSNSを見る時間を自分のための時間に置き換えてみる。
つまり強制的に「相手のことを考えない時間」を増やすということ。
あなたの毎日が相手の連絡に左右されなくなったとき、この関係にも自然と余裕が生まれます。
距離を取るのではなく「傷つけてくる」なら、それは回避依存症かも
回避型の人は距離を取ることはあっても、相手を傷つけようとはしません。
もし次のような繰り返しが起きているなら、それは回避型とは別の問題です。
- 怒りで支配してくる
- あなたの言葉を全否定する
- 別れ話を持ち出しては撤回する
回避依存症と回避型はそもそも何が違うのかを知ると、今の関係がどちらに近いのか判断しやすくなります。
「好きなのか、そうじゃないのか」を考え続けて動けなくなっているなら
回避型の人の思わせぶりに向き合い続けることは、想像以上にエネルギーを使います。
答えの出ない問いをひとりで抱え続けているうちに、自分が何を望んでいたのかすらわからなくなっていく。
そうなる前に、一度「相手のこと」ではなく「自分の状態」に目を向けてみること。私のメルマガでは、回避型の相手との関係で自分を見失わないための考え方を定期的にお届けしています。
